My Old Lover

É uma merda mas eu vou realmente desabafar aqui, porque nesse momento estou chorando, mal pra caralho, então talvez não seja um post muito bacana.

Primeiro vou tomar a “pílula da felicidade” para vir aqui conversar comigo mesma e esclarecer um pouco essa dor insuportável. Aii gente como sou maluquinha, usando o intervalo do trabalho para desabafar pra não estourar meus miolinhos agora mesmo.

Homens, homens, um grande problema na minha vida, esses benditos homens. (oi garotas rs)

Eu terminei tem 3 meses, e eu ainda começo a chorar quando falo dele, porque é realmente um assunto delicado ainda, nunca fui de sofrer por término, se acabou acabou e temos que seguir em frente, sempre foi assim para mim, até eu me apaixonar, me envolver verdadeiramente e imaginar minha vida ao lado de uma outra pessoa. Relacionamentos para mim são tão complicados, sempre muito instáveis, e eu quero quebrar com esse ciclo, estou me esforçando para construir relações legais, começando pelos meus amigos e quem sabe no futuro eu possa ser uma boa namorada para alguém.

Poxa é tão sensível esse assunto para mim que estou chorando novamente.

Eu cresci me imaginando com outras pessoas, idealizando um romance, um beijo na boca, o sexo...e aqui estamos, depois de passar por tudo isso eu estou tão machucada, tão quebrada, tão disfuncional, e só o que posso fazer agora é me afastar desse mundo para não machucar ninguém com a minha intensidade, com os meus traumas, medos, preciso lidar com toda essa merda antes, mas na minha vida é bem comum que eu acabe traçando uma linha muito tênue entre reconhecer o próprio erro e se culpar durante muito tempo por ele. É foda, não sei quando será o dia que vou me olhar como pessoa e só aceitar que algumas coisas são o que são e que já passaram. Eu fico nessa de seguir em frente e ao mesmo tempo me culpar por tudo ter dado errado, porque do fundo da minha alma eu queria que desse certo, eu só não sabia o que eu deveria fazer para conseguir isso.

Eu sou uma otária, imatura, quando eu estou em desespero, em crise, ou alcoolizada eu não penso direito nas consequências e nem no que estou fazendo, mas é triste, ver uma pessoa demostrar todo amor por você, tudo como você sempre quis, e ver todos os dias ela indo embora, com razão, as pessoas devem sempre preservar a própria saúde mental, mas é difícil pra caralho ver a pessoa que estava dividindo tantas coisas com você, unidos de tantos momentos, de tantos sonhos, medos, unidos pelo amor, pelo carinho e até por segredos, pena que faltou muita sinceridade e respeito da nossa parte um com o outro.

Eu dei tudo que conseguia dar naquele momento, mas eu confesso que você merecia tanto mais, eu tenho muito carinho por você e pela nossa história, e sempre me pego com sentimento tão confusos de ódio e raiva, desejando que você sumisse desse mundo, que eu nunca tivesse conhecido você, porque a dor de sentir que o nosso amor morreu em vida é muito maior do que a de nunca ter te amado. Eu só quero tanto parar de sentir essa angústia, eu não aguento mais, as vezes parece que tudo fica silencioso, e eu fico bem, até meus próprios sonhos me enganarem e eu acordar tendo sonhado com você depois de muito tempo, meu cérebro não me dá paz, porque ele sabe que eu não mereço ela ainda. As vezes eu não me incomodo em chorar, em sentir coisas muito ruins, é proporcional a dor que devo ter te causado. Eu não quero ser culpada por trauma e inseguranças de outras pessoas, meu objetivo era o contrário, eu não queria fazer mal, mas chega um ponto o qual você está acostumada com esse ciclo de tratamento, que você se permite ser uma cuzona, e ai teu parceiro te olha e pensa "aé? eu vou ser cuzão também" e vocês param para ver que estavam lutando durante muito tempo para se proteger um do outro, das dores inconsistentes que causamos um no outro. Eu não sei se tenho capacidade de olhar para a nossa relação de uma forma leve, feliz, com agradecimento, por mais que eu queira muito eu ainda não estou pronta para isso, ainda dói, queima minha alma. Talvez por causa da minha intensidade as coisas tenham dado tão errado, a minha ânsia de ter mais, de querer mais de você, mais carinho, mais atenção de forma desproporcional a toda dor que acabei causando. No fim as pessoas sempre falam que não eram as pessoas certas uma para a outra, para mim tudo é construção e nosso relacionamento não tinha uma boa base e estrutura, então ele desabou 🥀

Você me ensinou bastante, eu espero ter te ensinado coisas boas, e não só as ruins. Saímos de relacionamentos sabendo melhor o que não queremos e o que queremos na nossa vida, que tipo de pessoa aceitamos e que tipo não aceitamos. Acontece que para você descobrir isso pode demorar um tempo, porque nós, seres humanos, mostramos quem verdadeiramente somos com o passar do tempo, da convivência, é normal usar uma máscara de inicio para ir notando até onde você pode ir, mas em relacionamentos afetivos isso é tão complicado, porque o meu desejo é ser amada e respeitada pelo o que eu sou, mesmo que existam partes que não sejam agradáveis em mim; pessoas são diferentes e tudo bem, mas eu não consegui aceitar que meu parceiro rejeitava tantas coisas em mim, ao ponto de começar a me ignorar.

Eu me lembro de um dia que rimos tanto juntos, que você me fez rir até doer minha barriga, até minhas bochechas cansarem, e de repente no meio da gargalhada eu chorei, chorei de verdade, você me pegou no colo. Eu não estava chorando de alegria, mas sim porque naquele momento eu percebi que só conseguia rir assim com você, porque no fundo eu sabia que sozinha aquelas risadas não existiam, como se o mundo perdesse a cor se não tivesse você ali para rir comigo.

Eu fico tão magoada falando com meu ex parceiro hoje em dia, ele é tão indiferente em relação a mim, quase como se eu nunca tivesse sido sua namorada, e eu acho que é isso que me pega, a discrepância de como cada um lidou com a separação machuca demais, é muito dolorido, então no fundo eu realmente só queria nunca ter namorado com ele, porque eu o amo muito, e machuca ver que eu me entreguei mais do que deveria, falei mais do que ele deveria escutar. Um dia de cada vez, eu vou conseguir passar por essa dor, de perder uma pessoa querida e por mais que eu tenha terminado com ele no final, ele já havia terminado comigo a muito tempo, então eu só fui otária de ter ficado lá por mais tempo sendo manipulada por vingança. Te desejo coisas boas <3

Importante eu mesma me lembrar da minha insignificância, ou melhor, que até a dor pode ser acolhida e vista como uma parte bem pequena e insignificante das nossas vidas.